No soporto mis miradas falsas, mis comentarios estúpidos, no soporto no poder hacer cosas de forma espontanea, las cosas que tengo que hacer para conseguir algo, y no soporto las cosas que tengo que hacer para dejar a alguien con un reversible sentimiento de "felicidad", el hecho de que nada me basta,no soporto que cada vez que veo a la persona que amo tenga que reprimir mil golpes, y utilizarlos en otra persona, no poder mirar a alguien a los ojos, querer probar el sabor de un golpe en la cabeza despues de tirarme de clavado desde la ventana de la biblioteca, no soporto mi hambre, mi soberbia, mi patetica forma de convencerme de las cosas, mi memoria infinita,tener que poner la mente en blanco cada vez que escucho algo que me parece impuro,no soporto mi timidez...
Tengo VERGUENZA de mi misma, en estos momentos me da igual lo que la persona piense sobre mis comentarios anteriores, me odio, odio todo lo que me pasa, tener que mantener amistades que aunque me duela ,se que no duraran hasta que se termine el año, odio saber que los planes futuros de otras personas no me incluyen a mi, odio saber que nada es para siempre y aun asi intentar cambiarlo, odio buscar la perfecccion en algunas cosas, aun sabiendo que nada ni nadie es perfecto, odio descubrir cosas por mi misma sobre ti, odio intentar perdonarte en mi mente, odio saber mas cosas sobre alguien, de las que esa persona recuerda sobre mi, odio que no se produzcan intercambios iguales, odio no poder expresarme cara a cara y decir lo que opino...
Odio cumplir todas mis promesas, pero por sobre todo hay un en especial que me arrepiento desde el fondo de mi corazón al estar haciendola cumplir, es más, estoy casi segura de que la persona a la que se lo prometí ni siquiera lo recuerda... lo que prometí ,fue que nadie nunca me veria sufrir por algo, no me di cuenta de lo que hacía.. estoy intentando suprimir mi sufrimiento,pero al mismo tiempo suprimo mis emociones, cuando esto pasa, se vuelve mucho más dificil terminar con un problema, uno da vueltas y vueltas en lo mismo, nada tiene sentido ya... a veces lo pienso un poco y me digo: tal vez simplemente haya sido usada,o seguro nunca me quiso en realidad, o se saco las ganas, pero en fin... sufro... no lo puedo evitar, sin embargo lo unico que quiero es caminar con él y olvidarlo todo... aun sabiendo... que nunca más volvere a ser libre.
PD: menos mal que nunca estoy sola en la biblioteca...
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